"Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!"
"Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!"
"После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте...))"
"Остались всего три репетиции до пoзoра!"
"Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!"
продолжить наслаждаться музыкой
"Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?"
"Не захлебнитесь в собственном таланте!"
"Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!"
"Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя."
"Уберите свой маникюр с грифа!"
"Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт ..."
"Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!"
"Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками."
"Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!"
"Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!"
"Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?"
"Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?"
"У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!"
"Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!"
"У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!"
"Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!"
"Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем."
"Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!"
"Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?"
"Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!"
"Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!"
"Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь."
"Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!"
"Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!"
"Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите."
"У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!"
"Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство."